Comment éradiquer un moustique ?

Méthodes d’éradication du moustique.



Méthode de l’applaudissement frénétique :


Description : Réveillé en sursaut par un Bzzzzz ou
encore un zzzzzB si le moustique incriminé est en marche arrière, d’une humeur massacrante, levé d’un bond,
debout sur le tapis, pieds nus, l’air stupide, les yeux mi-clos, vous allumez
la lumière afin de finir de vous réveiller, persuadé que vous êtes que le
moustique va se précipiter entre vos 2 mains ouvertes en position du prieur.



Avantage : Initiation accélérée au Flamenco en cas de
pléthore de moustiques hyperactifs. Olé ! ^^


Inconvénient : A courir derrière le moustique le nez en
l’air, vous allez : réveiller le voisin du dessous, finir de vous
réveiller, vous mettre sur les nerfs, vous déboîter le poignet, vous casser la
gueule avec certitude en vous prenant les pieds dans un tapis qui serait
malencontreusement apparu en travers de votre route et surtout vous n’aurez
rien attrapé. ^^



Méthode de l’énorme livre « aplatisseur » :


Description : De mauvais poil, vous saisissez d’une
main leste l’énorme encyclopédie en 25 volumes qui trône sur votre table de
chevet pour faire croire à tout le monde que vous lisez des ouvrages forts
intellectuels. Vous vous redressez, cherchez des yeux le fugitif, le trouvez et
lui lancez le livre à la face avec rage.


Avantage : particulièrement défoulant.


Inconvénient : Soit le moustique se fera piéger et vous
salirez votre livre de frime, soit il s’échappera et il faudra refaire un mur
de votre chambre, soit encore vous jugez mal du poids de l’encyclopédie et elle
vous retombe sur les pieds, dont un orteil est tordu en sens inverse.



Méthode de la bombe insecticide.


Description : Vous ne savez pas si vous dormez ou si
vous êtes éveillé. Vous ne savez pas si vous êtes dans votre lit ou sur le
tapis. Vous ne savez pas si vous êtes chez vous ou encore dans le bar. Tout ce
que vous savez, c’est qu’un truc vous gratte dans le dos. A défaut de pouvoir
vous gratter contre un poteau de téléphérique, vous décidez de défouler votre rancœur
sur le coupable : ce fichu moustique, et de lui arracher les pattes une à
une. N’ayant pas de kit du parfait chimiste sous la main ni le courage de vous
prêter à une telle étude, vous décidez d’utiliser la bombe d’insecticide que
vous avez bien sûr placé hors de votre portée, dans un placard. Mu par la force
du désespoir de pouvoir redormir, vous vous hissez hors du lit, vous traînez
sans énergie jusqu’au placard, en vous prenant le cadre de la porte de votre
chambre, arrivez en face du placard, ouvrez la porte, que vous vous prenez dans
la poire, tendez la main, n’accédez pas à la bombe, ouvrez l’escabeau, prenez l’insecticide,
tombez de l’échelle, trébuchez sur celle-ci, rangez ce maudit machin puis
retournez dans votre chambre. Là, de l’index, vous appuyez sur la bombe,
recevez le produit dans la figure, réorientez la bombe vers la pièce et empoisonnez
le moustique. Enfin, vous espérez.


Avantage : Partisans du moindre effort nocturne, voici
la méthode idéale … enfin ça dépend.


Inconvénient : Un 6^e doigt et 3 orteils
supplémentaires auront poussé avant que vous ayez tué le moindre moustique.



Méthode du Jmenfoutiste.


Description : Particulièrement calme, vous décidez de
rester dans votre lit sans bouger, ou à la rigueur, en secouant les draps pour
effrayer le volatile. Vous pensez que vous lever serait lui faire trop d’honneurs.


Avantage : Tel l’observateur qui guette, tapi dans la
forêt, les oisillons, avec des branchages sur la tête en guise de camouflage,
vous aurez tout loisir d’écouter le bruit mélodieux du vol de moustique, des
heures durant.


Inconvénient : A moins d'être un connaisseur du Yoga, vous risquez la crise de nerfs.